Teknikker for å trene dine sosiale ferdigheter

Innhold

• Vår evne til å kommunisere
• Når vi ikke vet hvordan vi skal kommunisere riktig
• Mangelen på sosial ferdighet, forklarende modeller
• Strategier for å opprettholde sosiale relasjoner
  • Aktiv lytting
  • Terminalpauser
  • Stillhetene
  • Gratis informasjon
  • Selvutvikling
  • Spørsmål
• Forsvarsstrategier
  • Ødelagt rekord
  • Skjære ut
  • Negativ påstand
  • Ignorer selektivt
  • Skille problemene
  • Tilby unnskyldninger
  • Spørsmål
• Demonter sinne
  • Tåkebank
  • Negativ spørsmål
• Angrepsstrategier
  • Sandwich -forsterkning
  • Gjentakelse
  • Investering
  • Negativt angrep av angrep
• Speilbilde

Vår evne til å kommunisere

Evnen til å kommunisere effektivt med de rundt oss er en av de mest transcendente og essensielle aspektene hos mennesker. Vi er sosiale vesener av natur Og sosialisering i seg selv setter sitt preg på vår måte å forholde oss til verden siden vi er babyer. Til å begynne med er det familiekjernen som fungerer som modell, og det er de som trener disse konkurransene hver dag. Senere, når vi vokser, vil disse ferdighetene bli perfeksjonert både på skolen og med jevnaldrende gruppe. Det som er klart, er at modellene våre vil være nøkkelen slik at vi kan utvikle sosialt dyktig oppførsel, eller hvis vi tvert imot vil ha en tendens til å forholde oss til andre på en "klønete" og maladaptiv måte. Fraværet er ikke et heldig aspekt, siden det å være sosialt dyktig tillater oss å tilpasse oss effektivt i noen sosial sammenheng, uansett hvor vanskelig det virker for oss med det første.

Horse (1986) vurderer en sosialt dyktig oppførsel som det settet med atferd utstedt av et individ i en mellommenneskelig kontekst som uttrykker følelser, holdninger, ønsker, meninger eller rettigheter til den personen, på en måte som er passende for situasjonen, Å respektere denne atferden hos andre, og som generelt løser de umiddelbare problemene i situasjonen, samtidig som jeg minimerer sannsynligheten for fremtidige problemer.

Når vi ikke vet hvordan vi skal kommunisere riktig

Det faktum å ha problemer med å kommunisere effektivt eller det faktum å ikke ha evnen til å håndtere oss selv i forskjellige sammenhenger, kan føre til mange konsekvenser i de forskjellige områdene i livet vårt. Å ikke kontrollere automatiske tanker knyttet til vår sosiale ineffektivitet kan generere sosiale angstproblemer; Dette igjen kan føre til at vi ikke vil forholde oss, noe. Isolasjonen er vanligvis en direkte konsekvens av denne typen problemer, og å stoppe å motta de positive forsterkningene, resultatet av mellommenneskelige forhold, kan åpne dørene for å lide depressive symptomer. Pasienter med schizofreni har vanligvis viktige underskudd på sosiale ferdigheter, og dette hindrer et normalisert og autonomt liv i samfunnet deres. Parproblemer blir vanligvis gitt en vanskelighetsgrad i ferdigheter som er så grunnleggende som å lytte, be om, uttrykke både positive og negative følelser, løse konflikter selvsikker ... kort sagt, "klønete" når vi kommuniserer oss. Ufliktige lidelser og rusmisbruk utløses ved mange anledninger, fordi personen ikke er i stand til å løse eller håndtere motstridende situasjoner, uttrykke følelser av sinne eller angst eller fordi de direkte føler at de ikke er i stand til å starte sosiale forhold og bruke medisiner for å desinhere og overvinne skammen de har når de henvender seg til noen når du er edru.

For de som anses som lite dyktige eller for de som tror at sosial "klønete" ikke kan endre det, er det en glede for meg å kommunisere at vi ikke er ubestemmelig bestemt til å være uvanlig på sosialt nivå. Dette er bare ett aspekt av vår oppførsel, og du kan jobbe med en ekspert forskjellige strategier, konstant. Du er ikke sånn, du oppfører deg bare slik. Sosial evne refererer til et kjennetegn på atferd og ikke av personen, det anses også at den er spesifikk for situasjonen, og derfor ikke universell (det kan oppstå ved visse anledninger og ikke manifestere seg i andre).

Mangelen på sosial ferdighet, forklarende modeller

Jeg vil at det skal være klart at når sosiale ferdigheter blir jobbet med, blir dette problemet vanligvis forstått og konseptualisert Tre forskjellige forklaringsmodeller Selv om komplementær:

• Atferdsunderskuddsmodell: Personen har ikke sosiale strategier i atferdsrepertoaret sitt for å håndtere effektivt (f.eks. Han vet ikke hvordan han skal starte eller avslutte en samtale med en gutt på en fest).
• Betinget angstmodell: Personen har de nødvendige sosiale ferdighetene for vellykket kommunikasjon, men det er selve angsten som hemmer deres utplassering (f.eks. Jeg vet hvordan jeg skal starte en samtale med en jente fordi jeg har disse ferdighetene, men angst forhindrer meg.
• Utilstrekkelig kognisjonsmodell: Som i den forrige har personen sosiale ferdigheter, men visse dysfunksjonelle og forvrengte tanker forstyrrer presentasjonen (f.eks. Tanken på jeg vil ikke kunne like den gutten eller at den andre personen vil innse at jeg er nervøs og vil flytte bort).

Å jobbe i Andre modell Tilnærmingen til læring og utøvelse av Teknikker som favoriserer kontrollen av mottokende angst for sosiale situasjoner (f.eks. avslapning og/eller pust). Tvert imot, i Tredje modell, Vår inngrep må fokusere på et arbeid med fokus på kognitive strategier for å favorisere styring av tankene som blokkerer personen (f.eks. Kognitiv omstilling, tankestopp).

I denne artikkelen skal jeg fokusere på Første modell, der det handler om å forbedre eller undervise i en rekke prosedyrer og strategier for å maksimere den sosiale kompetansen til alle de som kan ha vanskeligheter når de er relatert til. Hvis du har disse vanskene og genererer ubehag eller forverring i dine mellommenneskelige forhold, kan du ta skrittet og legg i hendene på en profesjonell. Med motivasjon og med konstans vil du oppnå gode resultater, og du vil oppnå fordeler på alle områder du forholder deg, det vil si i alle tomtene i livet ditt.

Strategier for å opprettholde sosiale relasjoner

Aktiv lytting

Det manifesterer seg når du gjennom visse atferd Vi indikerer for samtalepartneren at vi er oppmerksom på ham, og med det letter vi at personen ønsker å fortsette å snakke. Elementer relatert til aktiv lytting er: korte verbaliseringer, oppmerksom holdning, hodesettelser, smil, direkte øyekontakt, imitasjon av ansiktsuttrykk, begrenser bruken av distraherende gester. For å maksimere fordelene ved aktiv lytting: Vi må ikke utføre en annen aktivitet mens den andre snakker, vi må konsentrere oss om hva den andre personen prøver å formidle og ikke for å fortsette å tenke på hva vi kommer til å fortelle senere, vi må vente på at den Andre ender og ikke prøver å gjette hva det betyr for oss, vi skal ikke avbryte ham eller avgi verdidommer av typen: "Det er en tull", "det er tull", "det er ingenting" ..

Terminalpauser

På det tidspunktet et emne av overfladisk samtale er utmattet, er det en pause der det ikke er noen reaksjon. Hvis samtalen ikke er tenkt på, vil den ende opp med å slå av eller vandre målløst rundt det utmattede temaet. For å redde en terminal pause er det praktisk å bruke en overgangsfrase for å føre til et nytt emne eller for å gjenopprette et tidligere emne, En formel som ligner på: "Forresten er det noe vi ikke har snakket om ...", "Om emnet vi snakket om før dette ...".

Stillhetene

Det er ingen samtale som er fri for visse øyeblikk av stillhet. For effektiv kommunikasjon er det viktig. Det er ikke den fysiske stillheten som gjør oss nervøse, men det vi tenker om ham og de ubevisste attribusjonene vi gjør Av typen: "Stillhet er ubehagelig", betyr "stillhet at vi ikke har noe å snakke om", "Jeg vil ikke vite hvordan jeg skal takle stillhet" ..

Gratis informasjon

Når Vi gir informasjon som ikke var nødvendig med spørsmålet vi åpner for den andre personen, og vi genererer interesse I vår samtalepartner. Eksempel: “Liker du litteratur? - Ja, jeg liker veldig godt politianomaner. Jeg er glad i dem siden de ga meg en bok av Sherlock Holmes da jeg fylte 14 år ”.

Selvutvikling

Det består av å dele med vår samtalepartner, både verbale og ikke -verbale, aspekter av det som gjør deg til en person, at du ikke vil vite om du ikke viser det. Selvutvikling er den første steinen for bygging av et vennskapsforhold. Med dette refererer vi normalt til å dele mål, meninger eller personlige verdivurderinger og intime følelser eller følelser.

Eksempel: “Jeg tror tyrefektene er gladiatorene til S. Xxi "," Jeg anser at tyrefekting er en kunst og at kultur må respekteres "," Jeg er trist fordi min far går gjennom en hard sykdom "," min partner har forlatt meg og sannheten er at jeg har følt meg veldig trist "".

Spørsmål

De er en uunnværlig variabel for å opprettholde et sosialt forhold siden å spørre betegner interesse for å vite mer om den andre. Det er mer hensiktsmessig å stille åpne spørsmål siden det genererer større grad av frihet i samtalepartneren for å bestemme hva du skal svare på. De starter vanligvis med "hvorfor" eller "hvordan". I stedet vil lukkede spørsmål veldig sannsynlig bli besvart med monosyllables.

Eksempel: Åpent spørsmål: “Hvordan er din ideelle mann?”, SPØRSMÅL STENGT:“ Liker du kvinner med blå øyne?"".

Forsvarsstrategier

Ødelagt rekord

Som dere alle vet, Denne velkjente teknikken består i kontinuerlig å gjenta hovedpoenget som vi ønsker å uttrykke, og dermed overlate oppmerksomhet til andre punkter i samtalen som ikke interesserer oss. Med denne teknikken kan vi: å omdirigere samtalen før den andres forsøk på å avvike fra vårt mål, for å avvise urimelige forespørsler som vi ikke har tilgang til, samt bekrefte oss selv i vårt mål. Vi sparer også forklaringer, unnskyldninger eller personlige grunner. Dette verktøyet kan generere irritasjon hos den andre personen, så det anbefales å bruke det med en moderat tone, uten å vise sinne tegn og uten å vise oss selv.

Eksempel: - “Er du interessert i en ny kampanje for kjøp av en TV med 25% rabatt?" -" Nei tusen takk." -" Det er en flott mulighet til å ha en ny TV til en god pris." -" Nei tusen takk." -" Ikke la dette store tilbudet sir." -" Nei tusen takk ". På dette tidspunktet, hvis selgeren også er en påståelig person, vil han forstå at hvis han har rett til å fortelle ham å vurdere sin promotering, har den andre personen også rett til å nekte.

Skjære ut

Som navnet tilsier, består denne teknikken av Gi et minimumsmengde informasjon for å tvinge den andre personen til å uttrykke seg åpent når vi føler at de vil formidle noe indirekte. Normalt brukes det når vi blir angrepet, og vi er ikke sikre på å ha gjort en feil. Vi svarer ja eller nei, og venter på at den andre personen skal avklare saken uten å avsløre brevene våre på forhånd. Det er en måte å undersøke hva som er situasjonen. Når personen avklarer saken, vil vi kommunisere mer naturlig.

Eksempel: Sjefen vår forteller oss: "The Shows of the Laboratory som jeg spurte at du ennå ikke er forberedt", som vi svarer på: "Ja, det er sant" og vi håper at den andre personen tydeliggjør spørsmålet før oss svarer og risikerer å sette oss selv å sette beinet.

Negativ påstand

Denne strategien er det La oss innrømme muligheten for en feil, og at vi umiddelbart endrer seg til positive verbaliseringer rettet mot en løsning, slik at vi ikke trenger å unnskylde oss for at det viser skyld og uten å gi for mange unnskyldninger og begrunnelser. Med dette har vi en tendens til å redusere aggressiviteten til kritikerne våre, for å få respekt for andre etter å ha anerkjent en feil og styrket vårt selvtillit.

Eksempel: Prosjektlederen vår forteller oss: "Det har tatt lang tid å fullføre den første delen av oppgaven din," Vi svarer: - "Sannheten er at ja, han har rett, tilgi".

Ignorer selektivt

Denne teknikken består av Delta eller ikke selektivt ivareta aspekter av den andre personens taleinnhold som kan representere både spørsmål av interesse og krenkende eller urettferdige manifestasjoner. På denne måten er det vi gjør å slukke visse svar som ikke interesserer oss og forsterker, tvert imot, de uttrykkene som kan være konstruktive. Vanskeligheten med denne teknikken er å gjøre en tilstrekkelig diskriminering av aspektene vi kommer til å ignorere samtalepartnerens tale.

Eksempel: Vår partner forteller oss: - "Du henter ikke tingene dine, du er ikke klar over meg, for å se når du får meg til middag," svarer vi selektivt på det konstruktive aspektet: - "Denne fredagen vil jeg bestille en Japansk restaurant i sentrum ".

Skille problemene

Når den andre personen introduserer flere problemer blandet seg i talen sin, er det praktisk for oss å skille dem og adressere dem differensierte, siden ellers kan de generere forvirring, angst eller skyld. På denne måten organiserer vi problemene på grunn av deres betydning og sted for senere aspektene som er mindre relevante.

Eksempel: Vår far forteller oss: - "Du gjør aldri sengen, du drar uten å si farvel og få søsteren din til å føle deg veldig dårlig," ikke føler det sånn?"Og så fortsetter vi med å håndtere de andre problemene: -" Når det lytter til musikk, men jeg lover å se mer fra nå av ".

Tilby unnskyldninger

Med faktum Unnskyld at vi gjenkjenner følelsene til den andre personen, slik at vi kan vite at vi har lagt merke til av hva som skjedde og at vi forstår dets mulige ubehag med hensyn til emnet. Det er et direkte uttrykk for empati i mellommenneskelig kommunikasjon.

Eksempel: "Jeg beklager å vente så lenge, jeg ville forstå at du var sint".

Spørsmål

Med denne teknikken har vi tenkt hjelpe den andre personen med å realisere en impulsiv reaksjon, ikke tenkt, Spesielt når samtalepartneren har vært aggressiv på en ikke -verbal måte.

Eksempel: En butikkavhengig setter et dårlig ansikt for å se en kunde komme inn, han serverer ham mellom ubehagelige mumlinger og ser kontinuerlig på klokken hans, spør vi: “Har du hastverk?"Eller" virket du galt med noe jeg har gjort?"".

Demonter sinne

Denne prosedyren innebærer det La oss ignorere innholdet i den sinte og aggressive meldingen, og det fokuserer vi oppmerksomheten og samtalen på det faktum at samtalepartneren er sint. Det er en endring fra innholdet til prosessen, siden vi endrer fokuset for samtalen om innholdet til en eller annen prosess observert hos den andre personen, for eksempel en følelse eller atferd som er manifestert (f.eks. stemmevolum). Det er praktisk å uttrykke på en åpen måte og med en moderat stemme, at innholdet i samtalen vil bli gjenopptatt så snart den andre personen beroliger hverandre, og vi må høflig avvise samtalen til vår samtalepartner ikke slapper av.

Denne teknikken Det brukes til å stoppe en mulig opptrapping i konflikten. Med dette vil vi få den andre til å avkjøles, at jeg kan tenke bedre, og at vi også vil ha større sannsynlighet for å løse det aktuelle problemet med hell. Til å begynne med kan vår samtalepartner eksplodere i en eksplosjon av sinne (det er ingenting som flere plager mennesker som inviterer oss til å roe oss når vi er sinte) at vi må tåle tålmodig og uten å miste nervene våre. I tilfelle vår fysiske integritet er i fare, må vi forlate situasjonen.

Eksempel: "Når du vil, avklare emnet, men først roe deg ned".

Tåkebank

Denne prosedyren består av Dodge en kritikk som en annen person nettopp har uttrykt ved å returnere meldingen om at du kan ha rett, men ikke åpent sier at du har det. På denne måten aksepterer vi rolig at synspunktet ditt kan være riktig og at vi respekterer det, men samtidig slutter vi ikke å respektere at vi har den viktigste selvsikre retten til å kunne kommentere noe annet og at vår måte å se situasjonen også det kan være riktig. Det er vi, til slutt bedømmer vi alt vi er og alt vi gjør.

Når vi mottar kritikk uten å forsvare oss: Vi forhindrer den andre personen i å generere flere argumenter mot, Vi opprettholder vår urokkelige posisjon med å ikke gi etter for noen som har til hensikt å oppnå noe gjennom kritikk av vår person og bremse den andre aggressiviteten ved å gi muligheten for at ordene hans kan være sanne. Dermed klarte vi å motta kritikk uten å føle oss voldelige eller engstelige, og vi åpner muligheten for å kommunisere på en annen måte, uten å gi etter for manipulerende kritikk. For å forstå det grafisk, er det som å sette en sky av beskyttende tåke mellom samtalepartneren som lanserer kritikk og prøver å manipulere og oss selv.

Eksempel: Vår partner kritiserer oss: - "Du gjør aldri noe hjemme, du er en vag", som vi svarer på: "Det er sant, noen ganger oppfører jeg meg som en vag", i stedet for å svare ham med et forsvar som: "Jeg tar med pengene hjem ”, at det eneste vi ville få med dette ville være å ta mer ved og livliggjøre konflikten.

Negativ spørsmål

Det er en prosedyre som Hjelper til med å vekke oppriktig kritikk av andre. Det essensielle er å be om mer informasjon om hva den andre uttrykker og aldri stille spørsmål ved personen som kritiserer oss eller hans oppførsel. Det er en nyttig teknikk å vite hva andre føler eller tenker, og lette en mer åpen og direkte kommunikativ prosess når vår samtalepartner kritiserer oss. I tillegg, når vi ber om at kritikk blir utvidet eller avklart, har vi større sannsynlighet for å vite hva som virkelig skjuler seg bak den første kritikken, og hvis denne informasjonen er nyttig, eller om den bare er manipulerende. Vi må lytte til kommentarene uten å internalisere dem, behandle dem som bare informasjon, eller bruke dem til å sette sammen kopien vår.

Eksempel: En venn forteller oss: - "På fredager skal du alltid på middag på en restaurant med kjæresten din," vi spør: - "Hva er galt med å gå på middag på fredager med Isa?"". På denne måten kan vennen vår fortelle oss: - "Jeg vil gjerne forlate en dag med deg, som vi gjorde før", så vi kan vite bakgrunnen for din første kritikk. Hvis vi hadde svart på å forsvare vår. Andre eksempler på denne teknikken kan være: - “Hva liker du ikke med min måte å snakke?", "Hva mener du med det?"," Hva mener du spesifikt?"".

Angrepsstrategier

Sandwich -forsterkning

Denne prosedyren innebærer å presentere en positiv idé før og/eller etter en negativ. På denne måten uttrykkes en uenighet eller en forespørsel om atferdsendring på en veldig subtil og utdannet måte.

Eksempler: Noen foreslår oss å gå på kino for å se en Zombies -film, og vi hater den sjangeren. De spør oss: - “Kan du tørre å se den nye Zombie Apocalypse -filmen?”, Vi svarte: -“ Takk for forslaget ditt, jeg har lyst til å gå på kino med deg (positivt), men jeg liker ikke zombierfilmer, jeg synes det er ubehagelig (negativt), jeg vil gjerne gå med Du skal se en annen når du vil, sikkert at du finner noen som følger deg med å se denne zombiene ”(positivt). Et annet typisk eksempel er når de spør oss om vi liker noe: - “Liker du hvordan jeg har tilberedt kjøtt?"Og vi er ikke veldig overbevist om:" "Det er veldig velsmakende (positivt), det vil sette litt mindre pepper neste gang (negativt), men det er på sitt punkt" (positivt).

Gjentakelse

Når vi tror vi ikke blir hørt ordentlig, Vi ber den andre personen gjenta det vi sa. På denne måten øker vi sannsynligheten for å lytte til oss.

Eksempel: “Hva synes du om det jeg forteller?"".

Investering

Når vi spør vår samtalepartner om noe, og han svarer ved å gi omgivelser og uten klarhet, ber vi ham svare "ja" eller "nei". Dermed får vi, ikke bare at de andre våter, men også øker sannsynligheten for at han i de neste anledninger svarte "ja", siden folk bedre husker våre direkte negative svar enn de indirekte og vi prøver å være rettferdige som vi har i foran, balanserer de positive svarene med negativene.

Eksempel: Vi spør en venn: - “Føler du at du kommer til å ta noe?", Svarer hun: -" Vel, jeg vet ikke, på den ene siden har jeg det, men jeg vet ikke, jeg må gå til ... ", fortsetter vi til investeringen:" Si meg Ja eller nei ".

Negativt angrep av angrep

Det sjeldne navnet på denne teknikken reagerer på en mye brukt kommunikativ strategi når Vi avslører frykten for at noe vi kommer til å si kan plage eller irritere den andre personen. Derfor består den av å forutse hvordan vår samtalepartner kan reagere ved hjelp av en dempende setning.

Eksempel: En venn ber oss om å ta en tur på vår nye motorsykkel, og vi sier: "Tror ikke at jeg ikke stoler på deg, men jeg overlater ikke motorsykkelen min til noen".

Speilbilde

Det fyller meg med glede å se hvordan det er flere og flere som løper, går på treningsstudio, surfing, øver yoga, peker på CrossFit ... litt etter litt er vi grundig klar over den positive effekten av fysisk trening på helsen vår på forskjellige nivåer; begge på kardiovaskulært nivå, for eksempel å forhindre smittsomme sykdommer eller som en redusering av risikofaktorer for emosjonelle problemer.

I tillegg har vi en tendens til å ta vare på kostholdet vårt og lage Middelhavets kosthold, en av de mest komplette og sunne, grunnlaget for kostholdet vårt.

Jeg anser som grunnleggende for å oppdra verden at det også er viktig å vite det, Hvis vi dedikerer tid til å trene tankene og følelsene våre, vil vi merke en stor endring i forskjellige plott i livet vårt. I denne artikkelen snakker vi om forskjellige teknikker for å forbedre sosiale ferdigheter. Skriv inn dem, prøv å øve dem, tenk at det å kommunisere bedre innebærer å relatere til verden. Å vite hvordan ikke, det er like viktig som å si at jeg elsker deg eller hvordan du kan si farvel til rett tid.

Vær sterk i noe så grunnleggende som selvsikkerhet vil gi deg store fordeler, både med andre og med deg selv. Ikke glem å vie tiden du fortjener. Det er ikke nødvendig å trekke fra tid til å trene kroppsbygningen din eller må forsømme kostholdet ditt, det er ikke nødvendig å kjøpe nye sko for å øve på det. Gå til å teste disse teknikkene i daglige aktiviteter, øve selvsikkerhet i dag til dag, og du vil få gode resultater. De vil forstå deg bedre, du vil ikke gi opphav til doble sanser eller dårlige tolkninger, du kan forsvare det du tror å respektere andres meninger, du kan føle sikkerhet i ethvert sosialt miljø, du vil bedre håndtere konflikter, du vil redusere frykten din , vil du plassere angsten din ... kort sagt; Kommunikasjonen din vil være mer effektiv, mer effektiv og mer effektiv.

Husk at sosial forsterkning er den kraftigste forsterkningen som folk har, og for å toppe det, er det gratis. Ikke bare sender du negative meldinger som du har vegg i vegg. Selvfølgelig kan du kritisere noe som virker galt, du har all rett, men gjør det konstruktivt og verdsetter gjenstanden til personen og ikke dømmer det, på denne måten vil det føles angrepet og forsvare seg selv. Verdi situasjonen og ikke til personen.

Ikke glem å overholde, klemme, forsterke og være takknemlig for verden. Bare på denne måten vil verden også gjøre det med deg.

Sunn mes.