De tre CES for å måle sunne forhold

"Rompe meg, men ikke ignorere meg, ikke livet mitt" Song of the Spanish Group, Clean Wheat

jeg vil ikke at du skal gå, Men jeg vil ikke beholde flammen din heller slik at andre aldri kjenner din brann. Warman Abu-Tahoun Recio, fra boken Imparable Loves

Mange er måtene å starte et forhold: spenner fra skuffelse over et tidligere forhold; Idealisere det nye paret og fantasere et forhold som reparerer smerte og tidligere opplevelser, føler seg alene, lever i en endret bevissthetstilstand, bare lytter vår indre stemme, verdsetter på en uviktig måte når jeg elsket, begynn håpet om en ny kjærlighet, følelse At sex er fantastisk, flykter fra et tidligere forhold, og oppnår målene som ikke kunne utføres med det forrige paret (gifte seg, reise, arbeid, studie osv.), Aldring sammen, være tilgjengelig på et sosialt nettverk.

Når vi ankommer forskerne, bryter vi ned den visjonen: vakker, romantisk, roman, idyllisk og eventyr, med prinsesser og prinser.

Innhold

• Hva som blir forelsket og hvordan vi opplever det
• Hvis vi lever en så hyggelig tilstand, hva som bruker den da?
• Hva er de tre "CES" for å holde et par forhold sunt?
  • Endelig refleksjon
  • Referanser

Hva som blir forelsket og hvordan vi opplever det

Falling In Love, er et komplekst, polysemisk konsept (har mange tolkninger), metonymisk (har mange synonymer), i sin semantiske beskrivelse og resulterer i singularitet, da Hver person tolker og lever annerledes. Denne unike måten å leve i kjærlighet påvirker direkte hver og en av oss: vi lever i kjærlighet annerledes med hvert par.

Til dette må vi legge til din imbriserte flerdimensjonale analyse, der mange vitenskapelige disipliner griper inn (psykologi, psykiatri, sosiologi, fysiologi, etc.) Og de er relatert, vi kaller dette tverrfaglighet, for eksempel: i Neurobiology Forklar hva; Dopamin utskilt av hypothalamus gir glede, og dette får oss til å føle oss, men ikke grunn; Som en nevrologisk prosess involverer den forskjellige deler av hjernen: det begynner med hjernebarken og setter deretter inn i hypothalamus, den prefrontale cortex, mandel, Acumbens -kjernen og det fremre tegmento -området, disse områdene danner noe som heter, den belønningskrets og får deg til å glede deg over å bli forelsket som om det var den mest behagelige maten eller den vakreste turen, Metaforisk sett.

Forelsket og dens effekter

Litt kjedelig dette, men du er vitenskapelig!, Men ikke bryte sammen, fortsett å lese.

Orlandini (2004), påpeker mange Andre måter å oppleve å bli forelsket på:

• sex mer vennskap, manifestasjon som kommer fra seksuell lyst,
• elsker kjemisk affinitet, der det lille virker stort,
• galskap av kjærlighet; Se den elskede ikke som det er, men hvordan jeg vil at det skal være,
• Ikke se den andre som den er og gjør det et idol,
• følelsen av å ha blitt lurt,
• Lidenskap, erotikk, ømhet, sødme, mors instinkt, gjensidig forståelse,
• Elsker blindhet, når den prefrontale cortex virker av og vi bare føler, men vi resonnerer ikke,
• emosjonell tilfredshet når du beskytter og blir beskyttet.

Som har vært forelsket, kan være enig i at det er verdt å føle ekstasen i dette øyeblikket i livet.

Å være forelsket er en av de mest behagelige sensasjonene som mennesker opplever. Det får oss til å føle oss sterke, attraktive, motiverte, med formål å leve livet, med energi til jobb, vi er i godt humør. Og: "Alt begynner med en fysisk attraksjon etterfulgt av en personlig attraksjon. Å bli forelsket utløser når det er kunnskap eller mistanke om at det er eller kan gjengjeldes ”. (Natgeo, 2021).

Hvis vi lever en så hyggelig tilstand, hva som bruker den da?

Det er best å ikke prøve å forstå kjærlighet, hvis ubønnhørlige og uventede karakter virker heller styrt av magiske lover enn av rasjonelle lover. Marcel Proust, fransk romanforfatter og kritiker.

Ikke la deg gå tapt for noen som ikke har noe imot å miste deg. Anonym

I prinsippet virker det uforklarlig å gå fra en nesten perfekt tilstand til en motstridende situasjon som kan ta oss til det andre ekstreme. Å bli skilt, å hate når du er elsket i mange tilfeller, å føle seg skuffet og med ødelagte forventninger.

Et veldig interessant paradoks er å anta at de båndene som forente oss er de samme som griper inn for å skille oss. Vel, denne idealiserte visjonen ender av forskjellige grunner. Dette er relatert til noe som kalles: kognitive forvrengninger. "Det er en mangelfull eller unøyaktig tanke, oppfatning eller tro". (APA, 2010, s. 148). Det er mange kognitive forvrengninger: tanker om alle eller ingenting, tilpasning, guddommelig belønningsfeil, selektiv abstraksjon, maksimering og minimering, lesing av tanker, fornektelse, blant mange andre.

La oss tro to ender, men det er mange flere. En veldig positiv: Se bare gode årsaker en delvis visjon av den andre. Vi tror at den andre personen aldri vil endre seg. Som mennesker har vi alle dyder og mangler, og vi endrer over tid. Og dette er en kognitiv forvrengning kalt fornektelse, når den forrige virkeligheten ikke blir akseptert. Vi ser bare det gode, uten å tenke det også Det er dårlige ting; I oss og i paret. En annen er kjent som; de Guddommelig belønning feilslutning, Vi tror at problemer kan løses av seg selv, uten behov for å diskutere, og noen ganger prøver vi å glemme dem. En til, selv om det er mange er kjent som maksimering og minimering; Vi lar ting skje som vi ikke liker, og vi minimerer dem. Til alt dette En spent hjerne i det positive, tror ikke, bare føle, tilgi, minimere feil eller nekte ubehagelige ting. Når par kommer mer eller mindre godt sammen, spiller disse forvrengningene mot dem og antar at ting allerede vil skje og løst.

Negativt, når par ikke kommer så bra sammen, er det en Myopi av fremtiden, I tillegg til noen av de tidligere forvrengningene. Arrangementet er sammensatt, men forklaringen er veldig enkel. I komplekset kan vi ikke se hva, det er dårlig behandling fra begynnelsen; Mest sannsynlig vil disse også være til stede i fremtiden. I det enkle, men vi kan ikke se det, er det Selv om forholdet ikke er eller ikke har vært givende, bestemte vi oss for å bli, med konsekvensene som dette genererer.

På veien kommer det gode og det dårlige sammen. Forholdene til å leve som et par er mange, men de kan føre oss til veien for å være Skudd par. Hvorfor blir vi et ujevnt par, og dette kan føre oss til separasjon eller skilsmisse?

For å vite om forholdet vårt er sunt, må vi vri øynene til begynnelsen og vite om vi lar konflikter passere, Enten fordi vi evaluerer paret veldig positivt eller fordi i paradokset, tillot ikke konflikter oss å se at vi hadde konflikter (nærsynthet til fremtiden).  Et annet element som kompletterer fremtidens myopi er frykten for selvkunnskap. Det er bedre å spise en god tallerken med favorittmat, enn å møte oss selv. I det minste er det det noen undersøkelser avslører for oss. "De fleste liker ikke å tenke bare og foretrekker helt klart å være alene". (Wilson, et al, 2014).

Parproblemer kan være fra begynnelsen av forholdet og ikke bli oppdaget da det går videre. Tilstedeværelsen av tredjeparter som i -Laws, familie eller venner kan også ha på seg forholdet.

“Noen forfattere (Lavner, Karney & Bradbury, 2014), hevder at ekteskapskonflikter øker i løpet av de nygifte årene, mens andre hevder at parproblemer forblir stabile.

Par som har vært lite kjærlige fra begynnelsen og har vært motstridende, har stor sannsynlighet for å opprettholde den samme holdningen fremover. "Par som viser større skuffelse i forholdet, viser en nedgang i kjærlighet som gjenspeiles i mindre hengivenheter og større tendens til skilsmisse". (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

Generelt sett, når det allerede er en fordom og par -forholdet resulterer i stor slitasje, er det vanskeligere å snu kurset, til og med å gjøre mange veldig positive ting. Svaret på dette kan også finnes i en annen undersøkelse utført av Paul Rozin (2001), "Vi foreslår at et kjennetegn på de negative hendelsene som gjør dem dominerende, er at negative enheter er mer smittsomme enn positive enheter". Da, Når forholdet går til et irreversibelt vendepunkt, kan det ikke være noe å gjøre for å redde det, Vel, vi vil veie det negative enn det positive.

Hva er de tre "CES" for å holde et par forhold sunt?

Et forhold må være basert på god kommunikasjon, respekt og tillit.

Selv om det er mange relaterte definisjoner på de tre "CES", vil du finne den globale betydningen av dem, for å være en guide.

1. 1. ""Par kommunikasjon, er Prosessen med produksjon, utslipp og prosessering av verbale og ikke -verbale meldinger som tillater deling av betydninger mellom mennesker, på en slik måte at de danner, opprettholder og endrer retningslinjer for samhandling under sosiale og personlige forhold ”. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. ""Tillit, er en av nøklene Det åpner intimitet og betyr en måte å se paret på, hvorav det antas å være god og ikke i stand til å forårsake skade, bortvisning eller svik. Tillit er en del av moden kjærlighet og sunt og funksjonelt ekteskap ”. (Orlandini, 2004, p. 29).
3. 3. ""Forpliktelse er Den bevisste avgjørelsen om å elske og opprettholde kjærlighet til en annen person i en x tid eller i livet. Kriteriene for avtalen kan være forskjellige for hvert medlem av paret: For en må forpliktelsen vare mens lidenskapen opprettholdes, for en annen må forpliktelsen opprettholdes til livets slutt ”. (Orlandini, 2004, p. 33).

Hvis du vil holde forholdet ditt sunt, foreslår jeg at du legger merke til følgende atferd:

Kvaliteten som gjenspeiles i dem kan forutsi balanse eller ubalanse i forholdet ditt. Konseptene og noen punkter blir utsatt, de er ikke ferdige, og hver person vil ha sitt personlige preg i hver av dem, derfor er de forskjellige i hver person og i hvert par, men veileder vekst som et par. Det viktige er å få den beste versjonen av hver.

• Kommunikasjon: Lytt til paret å fikse, ikke å diskutere. Ikke anta hva du vil eller mener. Være empatisk og komme i stedet for den andre. Spør hva han liker og hva han ikke liker. Ha en plan A, B eller C og så mange som nødvendig for å løse forskjellene. Vær oppmerksom på at ikke hele tiden kan løse alt. Del dagliglivet. Unngå å blande mange problemer og konsentrere deg om et enkelt punkt for å gradvis løse de verserende. Uttrykke positivt, uten aggresjoner. Snakk om omstendigheter og ikke om mennesker, fordi det er en risiko for aggresjon. Ikke merk eller due en person med negative kategorier.
• Engasjement i forholdet: Se for et par tid, uavhengig av venner, barn eller familie. Vet at det ikke er noen vinnere og tapere, bare folk som bor sammen. Det er viktig å vite at lignende mål eller sett og også personlige mål kan fås, og som ikke forsøker mot paret. Forpliktelsen innebærer også respekt for paret og deres ideer, til tross for forskjellene. Guide sameksistens i verdier: ærlighet, respekt, ansvar, gjensidighet, etikk, solidaritet, medfølelse, etc. Setter pris på innsatsen til den andre personen.
• Stol på paret: Det er viktig å vurdere at vi i noen aspekter er forskjellige, og det gjør oss forskjellige, ikke fjerne. Uthev parets gode (følelser, holdninger, kjærlighetsspråk, intelligens, etc.). Unngå å fikse ting når de er ute av emosjonell kontroll, fordi følelser skyer vår visjon som mennesker og som et par. Føler i friheten til å uttrykke, følelser, tanker og følelser. Praktisere emosjonell intelligens. Søk sammenheng mellom tanker, følelser og handlinger. Har ydmykheten ved å be om unnskyldning og unnskyldning. Unngå løgner og bedrag. Hold løfter!

Alle elementene i de tre “CES” er relatert og fungerer som sammenkoblede systemer, derfor vil endringen på en på ambivalent måte påvirke det positive eller det negative i de andre.

Endelig refleksjon

Som de kloke mennene sier, er kysset også en form for dialog, Snakk med partneren din!

De er blinde punkter som danner forskjellige par: Kjærlighet ved første øyekast, parets positive og negative verdivurderinger, kognitive forvrengninger, kjærlighetsblindhet, nærsynthet av kjærlighet, blindhet for fremtiden og mange flere.

Det er et ordtak i Mexico som sier: "Løven mener at de alle er av samme tilstand". I tillit kunne jeg gi mye mening. Mennesker som har fått ømhet og har blitt utdannet uten hat eller harme, har naturlig nok en tendens til å vente på det beste av den andre.

"Kommunikasjon er viktig i parets forhold siden det konjugale systemet, roller, persepsjon, hierarkier og atferd er definert.". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

Forpliktelsen i paret inkluderer også; Regler for troskap (s. f.eks., Seksuell troskap, økonomisk troskap, affektiv troskap osv.), omsorg og oppdrett av barn, distribusjon av penger og makt og graden av avhengighet og uavhengighet til begge medlemmene av duoen.

Denne informasjonen er en guide og ikke et dekret skrevet i stein, for å hjelpe i forhold.

Hvis du ikke vet hvordan du gjør det, kan du kontakte din pålitelige terapeut.

Referanser

• Houston, t. L., Caoughlin, J. P., Houts, r. M., Smith, s. OG. & George, L. (2001). Marital Crucible: År med nygifte som prediktorer for ekteskapelig glede, kval og skilsmisse. [På nett]. https: // psycnet.Apa.Org/post/2001-16163-005
• Lavner, J. TIL., Karney, f. R. & Bradbury, t. N. (2014). Forholdsproblemer i løpet av de første ekteskapsårene: stabilitet eller endring? [På nett]. https: // PubMed.NCBI.NLM.NIH.GOV/25150369/
• Natgeo (2021). Hvorfor blir vi forelsket? [På nett]. https: // www.Nationalgeographic.er/vitenskap/fordi-oss-inamoramos
• Orlandini, a. (2004). Falling In Love and Evil of Love. Fond for økonomisk kultur.
• Rozin, s. (2001). Negativitetsskjevhet, dominans av negativitet og smitte. [På nett]. https: // tidsskrifter.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, jeg. (2012). Kommunikasjon i par: Utvikling og validering av skalaer. [På nett]. https: // www.Scielo.org.MX/Scielo.PHP?Script = Sci_ArtText & PID = S2007-48322012000200010
• Wilson, t. et al. (2014). Bare tenk, utfordringene med det frakoblede sinnet. [På nett]. https: // www.NCBI.NLM.NIH.Gov/PMC/Articles/PMC4330241/