Myten om midtbanespilleren

Vi er ganske vant og vant til å høre at folk trenger å finne halvparten av oransje for å være lykkelige i kjærlighet og liv.

Siden vi er født ser vi deg bombardert av de så -kalt "mytene om romantisk kjærlighet", gjennom historier (som den berømte Sjarmerende prins), Filmene, TV.

Og av alle myter relatert til forhold, er den mest klassikeren "The Half Orange". Selv om den romantiske myten kan vurderes ved en overonomasi, er sannheten at bak denne myten møter vi ofte den menneskelige ambisjonen, med ønsket om å ha, der den andre personen blir et objekt, enn faktum av å dele lykke.

Innhold

• Hvor kommer myten fra?
• Søket etter halv oransje kan generere mye ulykkelighet
• Idealiser paret
  • Bibliografi

Hvor kommer myten fra?

Av klassisk Hellas, opprinnelsen til midtbanen Banketten der Platon selv lærer læren til Aristophanes. Dette forklarer hvordan mennesker var perfekte sfæriske vesener og hadde fire armer, fire ben og to identiske ansikter, en på hver side av hodet. Som disse vesener trodde de våget å utfordre gudene og Zeus straffet dem med to i to. Siden den gang vandrer vi verden og leter etter vår andre halvdel.

Så, Når vi tror på midten. Men denne perfeksjonen er umulig siden et par er to personer, og hvor det er to personer før eller siden vil ende opp konflikter. Spørsmålet om å bli forelsket og Half Orange har mye å gjøre med den kulturelle konstruksjonen vi lager om kjærlighet. En historiker sosiolog av temaet romantisk kjærlighet er Denis de Rougemont som forsvarer at i vestlig kultur, er denne Half Orange en del av vår kjærlighetsmodell og forklarer det i essayet sitt Kjærlighet og vest.

Søket etter halv oransje kan generere mye ulykkelighet

Denne myten det er slik Egen av vestlig kultur Det ser ut med spesiell kraft i den sentimentale utdannelsen av kvinner, kjærlighet ville bli et prosjekt i livet, uten en annen person de ikke kan være fullstendig. Den store mangelen ved denne tanken er at to aldri kan være en, og denne ideen kan forårsake mye smerte, fordi det er en idealisering av kjærlighet og ekte kjærlighet er ikke evig, og den er heller ikke perfekt, og det kommer heller ikke til å redde vår bor.

Mytens psykologiske opprinnelse er vår Frykt for ensomhet. Siden vi er babyer, hvis vi føler at vi er i fare, gjør vi vårt beste for å kunne føle oss beskyttet, til og med avskjedige våre interne behov hvis vi blir adressert. Denne frykten for ensomhet kan få oss til å ende opp med å ofre en del av vår "jeg" som skal aksepteres av andre, slik at de ikke blir sinte på oss og ikke blir forlatt.

Myten om midten av dette kommer for å forsterke denne troen på at vi trenger andres oppmerksomhet for å være lykkelige. Dette er veldig vanlig å se det i par som tror de danner en uoppløselig hel. Det er vanlig å se disse parene, som begynnelsen for begynnelsen er over og at de ikke lenger føler at de er forelsket, og klamrer seg til myten siden de tror at romantisk kjærlighet igjen vil oppstå i deres liv. De er par som verdsetter forening i en slik grad at det er vanskelig for dem å gjøre ting separat. Dette forsøket på å slå seg sammen med den andre er ikke bra for noen av de to medlemmene, På den annen side er det som vil være tilrådelig å skape en viss avstand i paret for å kunne fremme et modent ekteskap, arbeide ens individualitet. Vi alene fullfører allerede og trenger ikke en annen person for det, selv om de har solgt det til oss slik.

Idealiser paret

Når vi kjenner noen ser det ut til at det er perfekt for oss, og vi er overrasket over hvor godt vi har koblet oss, så tror vi myten. Men det er bare en innledende illusjon. Bor som par læres og det er aldri to likeverdige mennesker, Og når det er forskjeller, ender det alltid at konflikter oppstår. Og hvis vi tror på halvparten oransje er det når vi spør oss selv; Hvis vi er to halvdeler av samme ting, hvorfor forstår vi ikke hverandre? Dette kan forårsake stor angst siden vi forbinder tilstanden til å være glade for halvoransje.

Dermed er den store feilen med denne myten å betrakte oss som ufullstendige vesener at vi bare kan finne fylde når vi finner kjærlighet i en annen person, og at hvis vi ikke får det, vil vi være ulykkelige. Hvis vi tror at bare med et forhold kan vi finne lykke vi tar feil, lykke er en indre tilstand Og bare i oss kan vi nå det. Alle mennesker er komplette vesener og for et par å jobbe, må medlemmene deres sees på som komplette og uavhengige mennesker. Og de er sammen eller fordi de mangler noe, men fordi de vil dele livet og lykke, deres problemer og tristhet.

Bibliografi

• Platon (2003). Dialoger. Fullstendig arbeid i 9 bind. Volum III: Fedón. Fest. Redaksjonell gredos. Madrid.
• De Rougemont, Denis (1979): Kjærlighet og vest, Redaksjon Kairós, Barcelona.