Hvorfor tar du deg tid til å forlate et forhold?

Noen ganger er det bedre å forlate og trenge, være og ikke bety noe.
En mann som ikke har gått gjennom helvete av sine lidenskaper, har aldri overvunnet dem. Carl Gustav Jung

Innhold

• Er de affektive båndene som forener oss virkelig sterke?
• Føle attraksjon for paret
• Få avtaler med paret
• Føler seg alene
• Frykt for separasjon
• Som en følge
• Endelig refleksjon
  • Referanser

Er de affektive båndene som forener oss virkelig sterke?

Ikke la deg gå tapt, for noen som ikke har noe imot å miste deg

Vi har nesten alle gått, eller vi vil gå gjennom et forhold som slutter. Det er i utgangspunktet tre øyeblikk i denne prosessen:

1. Noen ganger umerkelig slitasje, noen ganger brå som fører oss til å føle konstant ubehag.
2. Oppdage, ikke være lykkelig og vurdere muligheten for en separasjon.
3. Selve separasjonen.

Denne artikkelen fokuserer oppmerksomheten, i utgangspunktet på det andre punktet: oppdage ikke å være lykkelig og spørre deg selv, skiller jeg meg eller ikke skiller?

Bare for å ha en referanse, er det mange Poengene som fører til at vi har en partner, Noen kjente og andre ikke så mye: føler deg alene, vær følelsesmessig avhengige, ha en familie, bli gamle sammen, få barn, utføre prosjekter (pedagogisk, økonomisk, åndelig, sosial, reiser osv.), Nyt parets selskap, ha sex, tilbring tid sammen, forskjeller, likheter, bli tapt i kjærlighet, samarbeide, leve hver for seg og vil være sammen, ha det gøy, føle å ha funnet kjærligheten til deres liv eller tvilling sjel, Å ha noen å elske, være viktig for en person og mange flere. Dette genererer tilknytningsforhold som på en gang kan være vanskelig å ødelegge.

Imidlertid er det i den tilsynelatende styrken til koblingene en fantastisk skjørhet som sosiologen Zygmunt Bauman (2020) ringer Flytende kjærlighet, hvor, Menneskelige bånd er skjøre, de skaper følelser av usikkerhet, Denne skjørheten skaper konflikter og en impuls genereres for å styrke koblinger med strategiske fortøyninger for enkelt å motvirke dem.

Vel, vi tror at dette førstevalget kan formidles av rent positive elementer, men det er ikke noen ganger fra det førstevalget vi har blinde punkter at de på en eller annen måte kan definere det fremtidige løpet av paret, og skaper ulik ulik ulik ulykke, og skaper ulik eller annen måte. par. Også veldig negative elementer blir presentert, og plutselig betaler vi, a emosjonell faktura, Ansikt nok til å ta drømmen i fremtiden.

Kan jeg skille eller ikke at jeg skiller meg? Tar oss bare til et paradoksalt punkt, da De første forventningene er borte mellom fingrene, Happens øyeblikk sprekker til sammenbruddet, enten ved beslutning fra paret, om oss selv eller begge deler.

Psykologisk skilsmisse: Fortsetter vi sammen eller skiller vi oss?

Å oppdage misfornøyd er det første poenget med Skape en endringsbevissthet. derimot, Separat, kan ta en tid som går "fra 7 måneder til 5 år" (Lewandowski, 2021, s. 252). Noen flere, de klarer aldri å skille og leve med ubehag hele livet. Derfor er det første elementet å vurdere tiden for refleksjon som kan føre oss til separasjon. Vi utsetter beslutninger og mer gjør når oppgavene som skal utføres er smertefulle og uønskede.

Imidlertid er det verdt å gå inn i usikkerheten som genereres ved å ta avgjørelsen. Presenterer seg En blanding av følelser, følelser, tanker og paradoksale handlinger (Kjærlighet, tristhet, lengsel eller nostalgi, frykt, smerte, etc.), Og det er det som forsinker beslutningen. Er å oppleve emosjonell kidnapping og emosjonell resonans som ekkoer i det positive og det negative.

Hvis du går gjennom et slikt stadium: du vil ikke gå deg vill hele tiden investert. Imidlertid, fra mitt synspunkt, er den sterkeste indikatoren å ta hensyn til å vite om forholdet ditt kommer til en slutt og du tenker å skille deg, er at: Du opplever for mye slitasje i forholdet og veldig lite eller ingenting lykke. Og du fortjener ikke dette!

Poengene utviklet nedenfor ble opprinnelig berørt i etterforskningen: sekvenser i separasjon: et rammeverk for å undersøke finalen i det romantiske personlige forholdet, av Harvard University -forsker Loren Lee (Lee, 1984). Det var en retrospektiv studie med 112 personer som avsluttet forholdet.

Deretter blir de fire hovedpunktene analysert i beslutningen om å skille, i tillegg til tiden, som beslutningen blir forsinket for å avslutte et forhold.

Føle attraksjon for paret

Bruddene er smertefulle, men å fortsette med noen som ikke fortjener gjør vondt enda mer.
Folk glemmer ikke, du lærer å leve uten dem.

Selv midt i konflikt av språk. (Punset, 2015).  "Hvis vi tar feil, men det har også sine positive ting". "Før det ikke var slik, men i noen måneder her er det veldig irritabelt". "Det har vært voldelig, men bare når det er stresset".

Med ødelagte forventninger, Hjernen gjør en ambivalent tolkning og verdsetter positive aspekter av paret: Å være far/mor til barna, øyeblikkene av fred, vekst, selskap, parets fysiske attraktivitet, bodde konteksten med venner, familie, naboer og bekjente, å være hyggelig eller morsom og intelligent tid for intimitet (fysisk og emosjonell), høytiden, de hyggelige øyeblikkene, gå ut for å danse, gå på kino, kysse, klem, se i øyet, ta paret i hånden, del sengen, bade sammen og mange flere.

Det er verdt å stoppe på dette tidspunktet, for i det minste i tilfelle av nostalgi Grensene i det positive og det negative er veldig uskarpe og tvetydige: For eksempel; Vi forvirrer mangler med kjærlig og det gir emosjonell smerte.

Å føle nostalgi ligner på å oppleve en mental lidelse, lik depresjon. Smertene som er opplevd i nostalgi, forbinder oss med fortidens opplevelser som umulig vil komme tilbake og var hyggelige.

Det er et hormonelt sjokk, metaforisk som om det var en emosjonell galakser sammenstøt. Kjærlighet, angst og tristhet møter i denne store kollisjonen.

Glede, kjærlighet, hengivenhet, vennlighet, tilknytning, tiltrekning, varme, kjærlighet, nærhet, medfølelse, engasjement, tillit, hjertelighet, lyst, hengivenhet, empati, bli forelsket, tro, sødme, lojalitet, begjær, tilgivelse, anerkjennelse, respekt, tilgivelse, sentimentalitet, sympati, omgjengelighet, solidaritet, sublimering og ømhet; De produserer: dopamin (nytelseshormon), oksytocin (fredshormon, forhold, helse, hvile, sosialt forhold).

I stedet for å ta som en liste over synonymer, fungerer viktigheten av å identifisere oss med noen av elementene, som et symptom til å vite hva som var hatt og var muligens tapt i forholdet eller hva som forventes å bli gjenopprettet, og i hvert tilfelle er det annerledes. For eksempel kan vi holde oss og gjøre en innsats for å redde forholdet, for generelt har partneren vår vært empatisk og støttende og nå er det ikke lenger. Vi venter på den versjonen vi blir forelsket i, og nå er det bare følelsesmessige rester som kanskje ikke kommer tilbake. Selv i en annen tilnærming ønsker vi at partneren vår skal være empatisk og støttende fordi vi er og tror at når vi behandler andre, vil vi også bli behandlet.

Dette emosjonelle, virkelige eller potensielle sjokk med paret produserer; Kortisol (stresshormon), dets aktivering:

• Det er assosiert med nervespenning, immunforsvaret senkes.
• Aktiverer luftveissykdommer, autoimmune og allergier),
• Det produserer fordøyelsesbesvær, irritasjon og betennelse i tarmslimhinnen, som kan forårsake magesår og irritabel tykktarm og kolitt,
• Øk blodtrykket (kan produsere; kroniske hjertesykdommer, hjerteinfarkt og vaskulære hjerneproblemer)),
• Genererer søvnløshet, irritabilitet, mangel på konsentrasjon, hukommelsessvikt,
• Det kan forårsake erektil dysfunksjon eller avbrudd i eggløsningen, for tidlig aldring, kviser og forskjellige problemer i overhuden, kronisk tretthet og til og med depresjon ”. (Fuentes, 2021).

Kan Identifiser symptomene på stress når vi føler oss: akselerert, engstelig, desperat, usikker, nervøs og bekymret kvalifisert.

Tristhet oppleves i sine forskjellige semantiske betydninger: forlatelse, bitterhet, apati, sorg, konsternasjon, forfalt, skuffet, deprimert, motløs, misnøye, misnøye, ulykkelig, fortvilelse, utslitt, demoralisert, demoralisert, sår, mislykket, frustrert, såret, ulykkelig, misfornøyd, melankolsk, nostalgisk, trist og bare. På samme måte som i forrige liste, viser det å eksperimentere noen av de ovennevnte elementene, at hver separasjonsprosess er unik og oppleves med vanlige emosjonelle akser, men entydig. Å føle nostalgisk, for eksempel, viser oss smerten ved det du kanskje ikke kommer tilbake, og at på et tidspunkt genererte store doser av glede.

”Vi tar ofte den enkleste måten og unngår smertefulle opplevelser. Det er en strategi for å mislykkes, fordi det bare får oss til å tenke på dem. Jo mer vi prøver å få partneren vår ut av tankene våre, jo mer ser det ut igjen ". (Lewandowski, 2021, s. 266).

Få avtaler med paret

Jeg trodde jeg ikke kunne leve uten deg  Og nå er det når jeg virkelig kan være lykkelig.
Jeg forsto, pause i livet mitt: at jeg måtte miste meg selv, for å finne meg selv igjen. Psyk. Juan Antonio Barrera

Inngå avtaler Det er et verktøy som serverer mye til nøytralisere idealiserte stater og urealistiske forventninger av ett eller begge medlemmer av paret. Ikke kommuniser tydelig, bruddtillit og mangel på vilje til å samarbeide, de går imot avtaler. Bygg godt være, Det er ikke noe som oppstår tilfeldig, innebærer et par arbeid. Der det viser oss at kjærlig ikke er nok. Ikke alt som trengs er kjærlighet, men også kunnskap og kunnskap for å få det beste av hver.

Imidlertid, når i et forhold står overfor ulykkelighet, ubehag og mangel på kurs, og når en enkel avtale, er det en oksygenbeholder som potensielt kan endre destinasjonen for separasjon. Noen ganger hindrer de positive øyeblikkene effektiviteten av avtalene, da Folk trenger å tilpasse seg den nye virkeligheten de lever i, og fortiden har allerede gått Og det kommer ikke tilbake.

Lidenskap kommer ikke tilbake med magi. Det nye og beste er uttrykket av gjensidige behov, noen av dem noen ganger uforenlige med den nåværende virkeligheten. Generelt innebærer de overfladiske forpliktelser relatert til spørsmål som; av penger, oppdrett av barn, politisk familie, stresshåndtering, helsehjelp, husoppgaver, sex, tid sammen, engasjement for å lukke emosjonelle og individuelle emosjonelle sykluser og intimitet og intimitet for å uttrykke sine følelser og følelser.

Imidlertid gir et så delikat tema mange ganger inntrykk av å oppnå forbedring, men generelt er det bare vannet i noen dager, for å bli mer voldelig eller falle i likegyldighet, men De skaper illusjonen eller speilbildet for å forbedre. Og dette forsinker beslutningen om å skille, Og mange ganger går han ikke til profesjonell rådgivning.

Avtaler oppnås ikke alltid der begge er moderat glade og det er en del av virkeligheten, men ikke ugyldig alle andre områder av sameksistens der paret kan fortsette å vokse.

Føler seg alene

Det er annerledes å være alene å føle seg alene.

Å være alene er en personlig beslutning som til og med kan være hyggelig og glede seg over. Å leve akkompagnert og bare føle seg en smertefull opplevelse.

Vi er sosiale og relasjonelle vesener. Vi trenger sosialt samspill for å være menneske.

Ensomhet etter valg fører til at vi kan glede oss over en god bok, hvile, gå til et museum eller konsert, og kan lastes med litt hyperaktivitet. Noen mennesker kan imidlertid bestemme seg for å være alene, fordi de ikke har sosiale ferdigheter til å samhandle, de har hatt ubehagelige opplevelser og bestemte seg bedre for å isolere seg.

I sosial fobi og sosial angst føler vi frykt for kontakt med andre, men også i paradokset til Hyper Digital Connections, Vi kan være omgitt av mennesker og fremdeles føle oss alene; Vel, våre livsmål eller forventningene våre samsvarer ikke med paret, de blir ikke forstått eller bare ikke bryr seg.

Vi kan bli syke når vi føler oss alene: Tristhet blir depresjon og mennesker generelt har en tendens til å isolere sosialt, blant annet atferd.

Andre konsekvenser av å føle seg alene eller isolert er: redusert interesse eller kapasitet for glede i alle eller nesten alle aktiviteter; viktig vekttap uten å følge kosthold eller tap eller økt appetitt; Søvnløshet eller hypersomnia (sove for mye); agitasjon eller psykomotorisk forsinkelse; tretthet eller energitap; følelser av ubrukelig eller skyld; reduksjon i evnen til å konsentrere seg eller ubesluttsomhet; Gjentakende tanker om død eller selvmordstanker; Symptomer forårsaker betydelig ubehag eller forverring (Halgin & Krauss, p. 314, 2004).

Å forlate paret mister også en del av den mest komplekse identiteten og utfordringen er mest sannsynlig å gjenoppfinne seg selv og ta ansvar for sitt eget liv.

Frykt for separasjon

Frykt er den mest intense følelsen og lar oss overleve. Det er grunnleggende tre reaksjoner: vi møter, lammer eller flykter før frykt. Det er en grunnleggende følelse så vel som tristhet, glede, overraskelse, sinne og avsky, disse er grunnleggende biologiske, men det er andre med et sosialt grunnlag; Som stolthet og skyld.

Frykt oppdager faretegn og disse tegnene kan være ekte eller imaginære. Imidlertid klarer ikke hjernen å skille dem. Det er grunnen til at han føler frykt for ting som ikke eksisterer, men at han tolker dem som en realitet.

“Frykt kan ikke være vår guide når vi snakker om fremtiden, for når vi er redde, er verden lammet. Og alt rundt er i et ventende kompass til vi løser trusselen ”. (Folk som bygger, 2021)

Å føle frykt, for å fullføre et forhold kan møte mennesker til store endringer, men det kan også rigges med annen frykt, for eksempel: Frykt for å være alene, frykt for autonomi, frykt for separasjon eller frykt for forlatelse. Det siste er en angstlidelse og kan forvrenge forhold til andre mennesker.

Siden 1967 har psykiatere Thomas Holmes og Richard Rae. Foreslått en skala (Sosial omjusteringsskala) der folk tildelte en verdi (maksimalt 100 poeng) til en serie livshendelser. Jo høyere poengsum oppnådd av forsøkspersonene, jo mer muligheter blir mulighetene for å påvirke og skade en persons helse vurdert. De viktigste hendelsene som ble vurdert i den skalaen var alle relatert til paret: "Døden til kona (100 poeng), skilsmisse (73 poeng), konjugal separasjon (65 poeng)". (Cervera & Zapata, 1982, s. 9).

Møte noen ekstreme følelser, setter oss på grensen for helse, fysisk og mental.

Hvis et enkelt element av disse fire analyserte genererer en stor innvirkning på sin egen, er det nå forståelig at de står overfor disse fire samtidig, Bedrager beslutningen, til det har det kalde hodet. Og i noen tilfeller vil det aldri bli tatt av de virkelige eller opplevde konsekvensene som innebærer en handling av denne art.

Som en følge

Smerter har en adaptiv og overlevelsesfunksjon. Generelt smertene Vi forbinder det med sykdommer når kroppen informerer oss om at: "Noe ikke gjør det bra".

Mennesket frykter Death and Pain (Barragán, 2008). Vi kunne plassere fysiske smerter; Blant våre personlige konflikter, helse og sykdom Fordi det også er emosjonell smerte. Følelsesmessig smerte er permanent til stede ved å ta avgjørelsen om en separasjon og er også til stede etter den.

Måten vi tror bestemmer måten vi føler oss på. Og vice versa. Vi er i stand til å skape vår egen virkelighet. Vi kan imidlertid endre måten å tenke og føle på. Postulat nevrovitenskap

Alle følelser kan oppleves superlativt til de blir emosjonelle lidelser. I tilfelle av frykt Forstyrrelser kan være angst, stress og kan betraktes som overflødig følelse, som har resultert i patologi eller emosjonell endring.

Å ta beslutningen om å skille seg ikke lett fordi det innebærer å møte en overlappende og imponert emosjonell verden av positive og negative følelser. derimot, Å holde seg i ubesluttsomhet og knyttet til smerter, tillater ikke å vokse, Heller ikke dine drømmer og livsmål igjen.

Endelig refleksjon

Hvis du var fornøyd med noen som ikke var noe for deg, Tenk deg med riktig person!

Å redde forholdet er to ting. En veldig hyppig feil er imidlertid å vente og spørre Gud og universet om at paret endrer seg. Og dette er nesten umulig å skje. Alle avslutninger gjør vondt, uansett om de forlater oss eller forlater personen. På slutten av et forhold mister vi noen og vi mister minst midlertidig for oss selv.

På den annen side, når kortisolnivåer i kroppen er i balanse: du sover bedre, hukommelsen din fungerer ordentlig, soveren din er sunn, betennelsesnivåene i hele kroppen er regulert, du har mer energi og sukkernivå i kroppen de er i balanse. Og alt dette kan oppnås når du har gått gjennom en Duellarbeid og du har dine emosjonelle sykluser lukket.

Når smerten ved et kjærlig tap ikke blir behandlet

Mens nostalgi i sin ambivalente tolkning har negative egenskaper, Den positive effekten ved å lukke følelsesmessige sykluser, øker psykologisk velvære. For eksempel; Når det er barn eller et livsprosjekt og de elsker og verdsetter dem, er det uansett liv som et par.

I forebygging av å unngå å bli fanget i negativ nostalgi, er det å unngå forskjellige psykosomatiske problemer, samt unngå å falle i eksistensiell tomhet, bitterhet, tristhet, depresjon, ensomhet, melankoli og i det verste av scenariene selvmord. Martell påpeker at "en dyp tristhet kan føre til diabetes". (Martell, S/F).

Når avtaler, er et kraftig verktøy for å uttrykke forventningene til hvert medlem av paret. Imidlertid, hvis det er forpliktelse fra begge parter eller en profesjonell ikke blir konsultert, når de ikke kan oppnå dem, kan denne typen hindringer knapt løses i forholdet.

Å ha en avtale kan være et vekstrom, ikke diskusjon. Det kan være et trygt nettsted der komplekse problemer, bekymringer eller situasjoner som er vanskelige å løse, kommer til uttrykk. De løser ikke bare med sex eller er stille og inneholder de negative følelsene og følelsene overfor paret. Det må virkelig ha en positiv, empatisk, proaktiv og oppløsende holdning. Det er bedre å uttrykke situasjonene som skal løses av konteksten og ikke av personen. "Det plager meg at vi generelt kommer sent til hendelsene", i stedet for "du er uansvarlig og indolent, så vi er alltid sent for arrangementer".

Ikke oppdag de blinde punktene som paret står overfor kan føre til separasjon. Og når vi har konflikter, ikke løse dem i tide, har det samme resultat.

Separasjonen er en tid med ambivalenser (evaluer det positive og det negative levde som et par), av mange ganger utilstrekkelig eller uten reelt engasjement, til å møte ensomheten i seg selv og bli koblet fra essensen av å være et par, og å være ansvarlig for seg selv overfor frykten for separasjon og frykt for å gjenoppfinne seg selv igjen.

Alt dette forårsaker smerte og en intens blanding av følelser som kjærlighet, kval, nostalgi, tristhet og stress, og det er derfor det er vanskelig for oss å ta den endelige beslutningen om å være en del av den andre personens liv.

Et forverret hode med så mange følelser, tolker enhver negativ hendelse også uforholdsmessig i det negative. Av denne grunn er det viktig for stille følelser å komme ut av hendelser med høy.

Hvis du går gjennom en lignende situasjon og ikke vet hvordan du løser det, er det viktig å gå med din tillitsterapeut.

Referanser

• Barragán a. (2008). Leve med kroniske smerter. Books of La Araucaria.
• Bauman, Z. (2020). Flytende kjærlighet (om skjørheten til menneskelige bånd). Fond for økonomisk kultur.
• Cervera, s. Og Zapata, r. (1982). Psykiatri i dag (livshendelser og psykiske lidelser). Salvat
• Kilder, m. (2021). Hva skjer med kroppen din når du har overflødig kortisol? [På nett]. https: // www.AARP.Org/spansk/helse/livshell.HTML#: ~: Tekst = SE%20Perize%20Indesti%C3%B3N%2C%20IRRITACI%C3%B3N%20E, på%20Con%20IRRITITE%20Y%20 Kolitis.& Tekst =%20Excess%20De%20Cortisol%20Aumenta, Problemer%20Cardio%20y%20Cerebro%20Vascular
• Haldin, r. & Krauss, S. (2004). Psykologi for abnormitet (kliniske perspektiver på psykologiske lidelser. McGraw Hill.
• Les l. Separasjonssekvenser: Et rammeverk for å undersøke endene av det personlige forholdet (romantisk). Social and Personal Relations Magazine. 1984; 1 (1): 49-73. Doi: 10.1177/0265407584011004
• Lewandowski, g. W. (2021). Kjærlighet er aldri nok (de 10 blinde punktene som saboterer forholdet ditt og hvordan du kan overvinne dem). Diana.
• Martell, J. (S/F). Den store ordboken for plager og sykdommer. Quinta Essence Editions.
• People Who Build (2021). Facundo Manes (øye med frykt). [På nett]. https: // www.YouTube.com/se?V = nkdusybcj7c
• Punset, e. (2015). Språk er designet for å forvirre oss. [På nett]. https: // www.YouTube.com/se?v = 4yumlbmo_s4