Hvorfor oppfører vi oss dårlig med personen vi elsker?

Heller ikke fraværet av kjærlighet innebærer hat, heller ikke fraværet av hatgarantier kjærlighet. Brigitte Vasallo

For den vanlige observatørens øye kan det være overraskende i spørsmålet om forhold, tro at noen: som ville gi alt for kjærlighet, som så inn i øynene våre, hvisket i øret og sverget at han ville være evig med oss ​​med oss , kan skade oss bevisst. Dette innebærer En motsetning.

Vel, den bevisste analysen av livets paradokser kan plassere den på Leonardo -da Vinci -tiden. I den fantastiske boken av Michael Gelb, med tittelen Stor intelligens, Han beskriver måten renessansegeniet tenkte, og oppsummerer intellektet sitt til syv leonardinprinsipper, blant dem "sfumato skiller seg ut, betyr bokstavelig talt: å bli røyk. Det er viljen til å akseptere tvetydighet, paradoks og usikkerhet ”. (Gelb, 1999, s. 156).  En måte å analysere med et vitenskapelig format, Paradoksal tanke Fra sosialpsykologiens synspunkt blir det presentert i figuren til Leon Festinger. Hans teori om kognitiv dissonans "foreslo at vi, selv om vi kan virke logiske generelt i vår tenkning og atferd, ofte håndterer irrasjonell og maladaptiv atferd for å opprettholde kognitiv konsistens" (Franzoi, 2007, s. 195). For ikke -spesialister, ikke bekymre deg, jeg forklarer dette senere med enklere ord.

I en handling av mental økonomi, Vi har en tendens til å forenkle miljøet i motsetninger: dag og natt; kjærlighet og hat; Kaldt og varmt. Og alt dette virker uten tvil for oss, det virker ganske enkelt naturlig for oss og vi tar det for gitt. Bevisst er det vanskelig å forestille seg å elske en person til sjelen og samtidig gjøre ham til en ond.

En paradoksal oppførsel i den falske "kjærligheten", vi kan observere den i Stockholm syndrom. En person forelsker seg i sin fangst; Personen som gjør ham vondt, men det er ikke tilfelle atferd som skal analyseres nå.

I Leonardinos -prinsippene, er Sfumato, en ferdighet som støtter spenningen til motsetningene og med den aksepterer: usikkerhet, tvetydighet og paradoks. I et klart eksempel på dette analyserte det italienske geniet: skjønnhet og stygghet.

Til å begynne med, da kan vi tenke noe umulig for intens kjærlighet for å bli elsket, fører oss i stedet for å beskytte ham til å krenke ham. Hvor årsaken til motivasjonene og poesiens gatille vold.

Vel, det er flere detonatorer som fører oss til det: metaforisk Når hjertet føles irritert, er vi ikke den beste versjonen av oss selv. Vi er heller ikke den mest elskelige personen, når vi kritiserer og forakter paret.

Innhold

• Det som bærer kjærlighet og fører oss til svekket vold med hensyn til personen vi elsker?
• Bevisene som er funnet i undersøkelser
• Tilstedeværelsen av en fysisk eller psykisk lidelse
• Når penger er mangelvare, blir kjærlighet overgrep?
  • Endelig refleksjon
  • Referanser

Det som bærer kjærlighet og fører oss til svekket vold med hensyn til personen vi elsker?

Å elske ser ikke på hverandre, men heller å se på begge i samme retning. Antoine de Saint-Exupéry

Det er flere faktorer som er til stede: mangelen på empati i visse øyeblikk av sameksistens, mangelen på penger, har litt fysisk sykdom, vær bytte for stresset i hverdagen, har dårlig humør, lider en viss følelsesmessig lidelse (P. f.eks., kval, angst, depresjon), har dårlig økonomisk kommunikasjon, føler at paret brøt med forventningene til gjensidig engasjement, små uavklarte i påvente av emosjonelle fakturaer, vel, vel, det er det denne artikkelen handler om. De er ikke så alvorlige å fremme en separasjon, men ja, for å vise en viss grad av svekket vold, men ubevisst åpner mot den kjære. Viser tilstanden din for å være Rart par.

Bevisene som er funnet i undersøkelser

Hva gjøres for kjærlighet, er utenfor godt og ondt. Friedrich Nietzsche

Det er bevis som viser oss Årsaker til at vi sårer menneskene vi elsker. En ukontrollerbar raseri blir ikke utskrevet som i episodene av Celotipia. Hva som rettferdiggjør denne typen handlinger hos par som får mishandling, er det ikke lenger positive hendelser som genererer glede og nyhet, viser et stadig mer redusert engasjement i forholdet, føler en reell eller symbolsk trussel om ekskludering i Diada, ettersom Miller (1997 ) demonstrert.

Et interessant faktum av dette paradokset blir presentert på to måter av paret som mishandler: Hvis det er mennesker utenfor paret, gir det mer oppmerksomhet til dem, eller positiv oppmerksomhet kan vises i nærvær av pårørende eller fremmede, bare når De disse tredjepartene er til stede.

Tilstedeværelsen av en fysisk eller psykisk lidelse

Det faktum å være ærlig, Det er det som gjør at forhold varer. Lauryn Hill

En annen annen tilstand i misbruk av personen vi elsker, oppstår når overgriperen opplever en slags fysisk eller psykisk lidelse. For eksempel, når det. Det er viktig å gjøre oppmerksom på Kval er et vanlig symptom i angst og depresjon. På den annen side, når en syk person føler smerte eller føler seg ufør til å være uavhengig og bruk av seg selv, er det vanlig i slitasje, misbruk for paret.

Reaksjonen fra vekkede par og reaksjonen av vold som ble dempet med paret ble studert av Birchler og deres samarbeidspartnere (1975), som fant hva: De opplever mindre gleder og flere misliker, og er involvert i mindre positive aspekter i uformelle samtaler og problemet Vedtak. Mest sannsynlig denne samme tilstanden til Dempet overgrep Det presenterer også andre emosjonelle lidelser, og selv når store doser av stress oppleves som: å være arbeidsledige, økonomiske problemer eller forskjellige spenninger i hverdagen.

Når penger er mangelvare, blir kjærlighet overgrep?

Magien med den første kjærligheten Det er uvitenheten du kan få en slutt. Benjamin Disraeli

Dempet misbruk av økonomiske årsaker, bekrefter mest sannsynlig ordtaket at: "Når penger er mangelvare, går kjærlighet ut av vinduet". Det er vitenskapelige bevis i denne forbindelse på økonomisk kommunikasjon og dets betydning av å snakke dette komplekse problemet: “Konstruktive meldinger om økonomiske konflikter var positivt assosiert med økonomisk harmoni, konjugal tilfredshet og tilfredshet med økonomisk kommunikasjon. Destruktive økonomiske konfliktmeldinger var negativt forbundet med økonomisk harmoni, ekteskapelig tilfredshet og økonomisk kommunikasjonstilfredshet ”. (Shebib & Cupach, 2018). Med enkle ord, Vi må snakke om økonomiske problemer positivt, for å søke løsninger og ikke skape misbruk, misnøye og konflikter.

Vi antar at personen vi skader, for kjærligheten vi har gitt oss og mikrobrudd av forventninger og drømmer, "vil være der ubetinget" og derfor Vi føler selvtilliten til å utføre denne svekkede volden. Imidlertid, hvis forholdet når et vendepunkt og ikke -retur, vil senere de positive handlingene, som blir utført for å redde forholdet, være utilstrekkelige til å vende tilbake til det magiske punktet i begynnelsen av forholdet. Hvis vi strekker ligaen til mer, kanskje og vi ikke har måten å reparere skaden.

Et faktum som i det minste tiltrekker oppmerksomhet på kontoret er det Paret som gjør vondt, Selv når han vet at han har skadet partneren sin, Det opplever ikke kognitiv skyld eller dissonans, fordi det i sin selvoppfatning fremdeles anses som "god person".

La oss analysere to spørsmål: Hvorfor føler ikke folk skyldige når de skal gjøre det? Når skjønner noen at han har skadet personen som bryr seg, hvorfor han ikke føler seg skyldig? Sosialpsykologen, León Festinger, ga et svar på dette, i sin teori om kognitiv dissonans: "Mennesker er disponert for å bekrefte informasjonen som bekrefter deres tro og ignorerer og minimerer informasjonen som tilbakeviser det du tror". (Aguilar, 2012). Med enkle ord: Vi skader partneren vår selv om vi elsker henne, fordi vi antar at hun har en slags gjeld som hun skylder oss, og nekter å være dårlige mennesker til tross for dette.

Endelig refleksjon

Det er mange faktorer som undergraver balansen i forholdet. Identifiser dem, tillater læring å oppdage “blinde punkter”, som i tilfelle av ikke å bli behandlet vil føre, til gradvis slitasje og med risiko for sammenbrudd.

Innledende kjærlighet er ikke nok, det kreves også kunnskap og strategi. I turen til parets syklus er det normalt at det er hindringer, noen til stede før det dannes, for eksempel læringen som kommer fra opprinnelsesfamilien, men andre blir presentert på veien.

De små emosjonelle fakturaene som venter for å fikse, fører oss til episoder med svekket vold og går umerkelige i hverdagen.

Imidlertid, hvis de ikke identifiserer seg, vil de fortsette å vokse mot stabiliteten og varigheten av Diada.

Å ha en positiv holdning vil gi oss muligheten til å aktivere den prefrontale cortex kontra den emosjonelle kidnappingen av cerebral tonsil. Det vil si at vi må være mer: empatisk, mer støttende, mer medfølende, mer samarbeidsvillig og all denne atferden kommer fra den prefrontale cortex, det er det som gjør oss til menneskelige. OG, Vi må regulere følelsene som disponerer oss for svekket vold, som kommer fra cerebral mandel.

Den emosjonelle hjernen: kidnappinger og emosjonelle utbrudd

Ha en trening av emosjonell intelligens, vil tillate oss å håndtere følelsene våre på en sunnere måte og nyt forholdet mer som et par. Vi må være klar over at forholdet ikke er en rett i gang, det er fremskritt og tilbakeslag, i tillegg til paradokser som er helt naturlig.

Hvis du ikke vet det, hvordan du gjør det, må du kontakte din pålitelige terapeut!

Referanser

• Aguilar, k. (2012). Carol Anne Tavris Cognitive Dissonance (The City of Ideas 2009, utdrag). [På nett]. https: // www.YouTube.com/se?v = 4qcbjrgfiww & t = 36s
• Birchler, GR, Weiss, RL og Vincent, JP (1975). Multimétodo -analyse av utveksling av sosial forsterkning blant par av ektefeller og fremmede i ekteskapelig og ikke plaget problemer. [På nett].
• Franzoi, s. (2007). Sosial psykologi. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Stor intelligens (7 viktige prinsipper for å utvikle intelligens, inspirert av livet og arbeidet til Leonardo da Vinci). Norma redaksjon.
• Miller, RS (1997). Vi har alltid skadet de vi elsker: aversive interaksjoner i nærliggende forhold. [På nett]. https: // psycnet.Apa.Org/post/1997-09191-001
• Shebib, s. & Cupach, w. (2018). Meldinger om økonomisk konflikt og ekteskapelig tilfredshet: den formidlende rollen for økonomisk kommunikasjonstilfredshet. [På nett]. https: // www.Scirp.Org/(s (i43dyn45texjx455qlt3d2q))/referansespillere.ASPX?ReferenceId = 2204113
• Bilde: Foto av Anna Shvets in Pexels
• Bilde: Foto av Budgeron Bach i Pexels