Mennesker med dobbelt livs personlighet og konsekvenser

Utroskap, kjærlighetstrekanter og dobbeltliv er svært kontroversielle spørsmål og utgjør en av de hyppigste konsultasjonsgrunnene for paroppmerksomhet. Den er full av studier overalt, men det er fremdeles et mysterium hvorfor folk er utro. ¿Hva er personligheten til mennesker som opprettholder et dobbeltliv? ¿Hva som fører dem til å se ut av forholdet? ¿Hvorfor gjør de det? ¿Denne typen mennesker kan endre? ¿Hva mangler de og hva som kan være konsekvensene av en person som leder et dobbeltliv, for dem og for sine partnere?

I denne artikkel-online-artikkelen vil vi snakke om Mennesker med dobbeltliv, deres personlighet og konsekvensene.Vi vil se de mulige årsakene som kan føre til at noen ser utenfor forholdet og prøver å forstå litt etter det behovet.

1. Personprofil som leder et dobbelt kjærlighetsliv
2. Hvorfor er det mennesker som opprettholder parallelle forhold?
3. Psykologiske konsekvenser av et dobbeltliv

Personprofil som leder et dobbelt kjærlighetsliv

Deretter vil vi lage en liste over atferd for å kunne utdype en fullstendig psykologisk profil av en person med et dobbelt kjærlighetsliv:

• De er mennesker som skjuler en emosjonell umodenhet og at de besitter Affektive mangler som hindrer forbindelsen og evnen til å etablere intime, dype og stabile bånd.
• Egentlig, De er ikke affektive tilgjengelige. De er mennesker som ikke er klare til å forplikte seg, med alt det som innebærer, eller å være affektive ansvarlige med partnerne sine.
• Er usikker på seg selv Og de har lavt selvtillit. Til tross for at han demonstrerer det motsatte av utsiden, etter sikkerhets- og kraftskallet, er en person med mange usikkerheter skjult.
• De har vanligvis Kommunikasjonsproblemer og være mennesker som Unngå konflikt kjærlig; Enten fordi det får dem til å føle seg ukomfortable, fordi de ikke vet hva de skal gjøre eller fordi de ikke har de nødvendige verktøyene. De drar vanligvis når noe ikke liker eller leter etter hva de trenger på utsiden, før de ber om partneren deres.
• De vet ikke deres behov Og de håper partneren din identifiserer dem og kommuniserer dem eller tilfredsstiller dem.
• Ha Uvirkende forventninger I forholdet til den andre. De synes det er vanskelig å se den andre, som en "annen" og ubevisst be ham om å være eller oppføre seg som en forlengelse av seg selv. Når den andre handler annerledes enn dem (fra deres "annenhet"; med verdier, måter å være og forskjellige oppfatninger) føler de seg skuffet.
• Er altfor krevende. De er mennesker som har mangel eller ikke trenger dekket i barndommen og som søker å fylle den uten å vite hvordan. På parnivå ser det ut til at de aldri klarer å føle seg fornøyde, og at noe alltid mangler i forholdet.
• En tendens til å Idealisere og devaluere. Det er vanskelig for dem å oppfylle.
• De trenger bekrefter konstant Gjennom andre, bli elsket, akseptert, som og forfør å føle seg bra om seg selv.

Hvorfor er det mennesker som opprettholder parallelle forhold?

La oss se på de mulige årsakene til å leve et dobbelt kjærlighetsliv:

• Troskap er ikke naturlig. For det første tror jeg det er viktig å nevne at det ikke er så lett å være trofast, siden det ikke er noe som gir oss naturlig. Fidelity er en beslutning som opprettholdes med stor innsats Og ikke alle mennesker er klare på hva de vil (de tror de er klare, men det er ikke alltid slik), og når vi ikke vet hva vi vil, blir det mye vanskeligere å opprettholde beslutningene våre og være konsistente og konsistente med dem , hva som gjør oss mer sannsynlig å tvile på eller falle i fristelser.
• Å være tro mot en annen, noen ganger, er ikke i kø for å være tro mot seg selv. Hvis vi ser et forhold som en kontinuerlig konstruksjon, med høyt og lavt som de blir presentert permanent, finner vi at det vil være visse anledninger i noen øyeblikk der våre ønsker ikke vil være i samsvar med forpliktelsene som er anskaffet når de er som et par og Det vil være å velge, og i denne prosessen er det de som vil velge å forbli tro mot seg selv, som vil bestemme seg for å være tro mot partneren sin og andre som vil finne strategier for å sette begge balanser.
• Ønsket fortsetter å eksistere. Som Rolon sier, blir lystens styrke satt i spill, som alltid vil eksistere, som mer forelsket enn vi er. En person vil alltid vises på et tidspunkt som genererer lyst, og i denne forstand må den "trofaste kjæresten" frigjøre en kamp med sine egne fristelser i jakten på noe han anser som bedre for ham.
• Den psykoemosionale stabiliteten. Å kunne etablere trofaste, sunne og permanente bånd over tid, krever en "sikkerhetskopi" som vi ikke alle oppnådde tilfredsstillende i barndommen. Mennesker som opprettholder parallelle forhold er mennesker med mange lovbrudd og mangler, og også mennesker som ikke lærte hva de trenger å svare med troskap i stedet for med utroskap.
• Opplevelsene levde. Våre historieforsterker vår type valg og typen dynamikk som vi etablerer med andre. En person som har et dobbeltliv har lært mange av de tingene som i dag gjentar seg ubevisst og tvangsmessig, og det er derfor det er veldig mulig å finne i deres historie en historie med utroskap eller de tilhørende funksjonene som som som som som Mangel på grenser, manglende evne til å kommunisere og bli behandlet og forstått, vanskeligheter med å løse konflikter med et annet, taus behov, etc. Det er grunnen til at vi kan si at utroskap på den ene siden er valgt og på den andre lider det, og derfor må vi ta ansvar, på bevisst nivå, av alt vi drar.

Psykologiske konsekvenser av et dobbeltliv

Mennesker som opprettholder et dobbeltliv og blir oppdaget, eller av en eller annen grunn at de tilstår at de må møte virkeligheten, og som innebærer å bli klar over sine handlinger og deres konsekvenser. Alt har en kostnad og faktum å bryte parets avtale genererer betydelig skade i hver av partene og i forholdet.

• Forholdsavslutning. Personen som har vært utro må akseptere og ta ansvar oppmerksom på at handlingene deres får konsekvenser, og blant dem aksepterer den skaden på partneren sin og at produktet av dette, er mest sannsynlig at forholdet blir avsluttet eller ser sterkt påvirket av tilliten og din egen verdighet kommer i spill. Dette er en av grunnene til at mange av menneskene som er utro og bestemmer seg for å holde hemmeligheten, i stedet for å anta alt som kan bety faktum å fortelle sannheten.
• Skade på paret. Paret som er berørt av denne utroskapen vil også oppleve psykologiske konsekvenser. For det første vil erfaring generere mye.
• Mistro. På nivået med par -lenken vil dette også bli påvirket siden tilliten til forholdet vil bli alvorlig skadet. I de fleste tilfeller slutter forholdet, men noen ganger bestemmer par seg profesjonelle for å unngå ubevisst mer skade på noen av de berørte delene. I denne artikkelen snakker vi om hvordan du kan gjenopprette tillit til partneren din.

Denne artikkelen er bare informativ, i psykologi-online har vi ingen makt til å stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer deg til å gå til en psykolog for å behandle din spesielle sak.

Hvis du vil lese flere artikler som ligner på Mennesker med dobbeltliv: personlighet og konsekvenser, Vi anbefaler at du går inn i vår kategori av parterapi.